Frases a evitar cuando se muere alguien- Duelo (1)

Todos pasamos en algún momento de nuestras vidas por la muerte de alguien cercano. Los familiares y amigos apoyan a la persona que sufre la pérdida. Pero a veces con muy mal pie. Aquí se explican algunas frases a evitar y por cuales las podemos sustituir.
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Para empezar, hay que entender qué es un duelo.
El Duelo es ese proceso por el cual pasamos cuando hay un cambio en nuestra vida.
Hay duelos grandes y duelos pequeños. Duelos largos y duelos breves. Pero ya sea una mudanza, una muerte, la pérdida de la salud, una separación sentimental, un cambio de país…implica un cambio en nuestras vidas, una pérdida del estado anterior, que necesita de un tiempo para curar.
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No es un proceso lineal, sino que es toda una montaña rusa de emociones. Se puede dividir en 7 etapas: Incredulidad, Regresión, Furia, Culpa, Desolación, Identificación y fecundidad, y por último, Aceptación. Aunque a menudo se producen avances y retrocesos en el proceso, una especie de negociación interna.
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Como dice Jorge Bucay, en su libro “el camino de las lágrimas” el duelo es como cuando nos hacemos una herida mientras practicamos algún deporte.
Al principio ni lo sentimos, cogidos por la emoción del momento, luego, pasada la primera anestesia, hay un pico de dolor agudo, pataleamos, sangramos, la sangre se coagula, tapa la herida, se produce la cáscara/costra, se empieza a cicatrizar debajo, lentamente, y poco a poco se seca y se cae, la herida ya no duela, no sangra, pero deja rastro de lo vivido: una cicatriz.

 

Es decir:
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INCREDULIDAD– Al principio no podemos creernos la pérdida que ha habido. Mecanismo de defensa para anestesiar el golpe.
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REGRESIÓN– En segundo lugar, vendría una toma de conciencia muy dolorosa de esta pérdida. Con pataleos, gritos y llantos descontrolados.
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FURIA.– más tarde sentimos rabia contra aquello que nos ha provocado la herida, la pérdida. Creemos internamente que podemos defendernos de esta injusticia.
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CULPA– Y después, esa culpa se vuelve contra nosotros mismos por haber sido “tan torpes” de no haberlo evitado, predicho, hecho más. Se crea el falso mito de control, de superpoder para haber cambiado las cosas.

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DESOLACIÓN- Hasta ahora había una pequeña parte nuestra que nos decía que la persona “está de viaje”, “la situación tiene solución”,  “va a volver conmigo, cuando se de cuenta”. Y después de toda esta pelea interna para amortiguar la verdadera conciencia del cambio, llega la etapa dónde comprendemos de verdad que la persona, que lo que hubo, no va a volver. Y aquí lloramos mucho, echamos terriblemente de menos como eran las cosas antes.

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IDENTIFICACIÓN Y FECUNDIDAD- Nos identificamos al muerto, o al estriotipo de mi país, o al barrio del que me mudé, o a la persona sana que era, o a mi ex-pareja, “yo soy igual”. Hacemos cosas para idealizar lo perdido. Pasado este primer momento, vamos haciendo acciones para honorar el vínculo con lo perdido. A darle sentido a la pérdida.
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ACEPTACIÓN– Si esto se produce, ya estamos preparados para separarnos de lo perdido, des-identificarnos. Por que lo perdido se ha ido, pero yo sigo aquí. Ya puedemos aceptar este cambio, enriquecernos con él, “yo soy quien soy, en parte, gracias a esto que he vivido con esta persona, o en este país, o en este barrio, o con estas condiciones físicas”.
Y es que como dice Lacan: UNO LLORA A AQUELLOS GRACIAS A QUIENES ES.
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AHORA PODEMOS ENTENDER QUÉ LE PASA A LA PERSONA QUE PIERDE ALGO O A ALGUIEN.
Cuando estamos apoyando a alguien que ha sufrido alguna de estas pérdidas, sobre todo en los primeros momentos, muchas veces no sabemos qué decir. Se suele recurrir  a frases cliché, que aunque tengan muy buena intención, pueden suponer un peso tremendo para la persona que las escucha y puede bloquearla en su proceso. Aquí algunos ejemplos:
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1) “Tienes que ser fuerte”-

No le pidas a una persona en duelo que sea fuerte. Le estás pidiendo que no conecte con sus emociones, ya que lo lógico al perder algo significativo, importante para nosotros, es estar triste, vulnerable, rabioso…
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2) “No llores”-

Justo lo contrario de lo que tiene que hacer esta persona. Las lágrimas ayudan a expresar la pena, a desahogarse, además liberan unas hormonas que permiten a la persona relajarse después. Si la persona no llora cuando tiene que hacerlo, puede que explote en llanto en el momento menos esperado, por una pequeña cosa. Puede incluso que caiga en depresión o ansiedad por la tensión de contenerse.
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3) “Hay gente que está peor”-

El dolor de cada uno es propio, personal, único. Para alguien perder un pin puede no ser nada, y para el otro puede ser el fin del mundo, la diferencia viene del significado que tiene lo perdido para cada uno. Puede que para uno sea un detalle entre otros muchos iguales (por lo tanto no ha perdido realmente nada)y para otro puede que ese pin fuera lo único que le quedaba del amor de su vida que murió en un trágico accidente.
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4) “Deberías haberlo superado ya”-

Cada uno sigue su ritmo. No es lo mismo perder un llavero bonito que perder a un padre. No es lo mismo perder a un padre que hacía 20 años que no veía porque era un maltratador, que perder a un padre que era un apoyo diario para mi y con quien pasaba muchos buenos momentos. No es lo mismo perder a un abuelo que a un hijo pequeño, ni a alguien que ha pasado una larga enfermedad (y que sabíamos que iba a morir) que a alguien en un accidente repentino. No se está igual de preparado, la pérdida implicará más o menos cambios, más o menos espacio en el corazón. Y nadie tiene el tiempo medido necesario para pasarlo.

Es cierto que, aunque el duelo se pasa de manera personal, sí se puede saber cuando una persona se ha quedado BLOQUEADA o ATASCADA en una etapa y hay que ayudarla a salir de ella para que pueda seguir el proceso adecuadamente. Si tienes dudas de si es tu caso o el de alguien cercano, consúltanos para que podemos orientarte.

¿Por qué frases podemos sustituirlas?

Por suerte podemos usar algunas otras del inventario social, además de otras nuevas. Muchas veces, el silencio, un abrazo, una mirada comprensiva, lo dice todo y apoya más que cualquier frase. Pero si queremos decir algo:
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1) “Siento tu pérdida”

2) “Desahógate, estoy aquí para apoyarte”

3) “La noticia me ha dejado conmocionado/a, la verdad es que no sé qué decir”

4) “Es normal que te sientas así, (triste, rabioso, culpable), es parte del proceso, sácalo. Lo único que puedo decirte es que se te acabará pasando”.

5) “Estoy aquí para lo que necesites, pero si ves que necesitas más apoyo, acude al psicólogo para que te acompañe en este camino”.

6) “Entiendo/Comparto tu dolor”

7) “¿Quieres hablar de ello?”

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